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天天书吧 > 都市言情 > 我的青岛姑娘 > 第41章 美丽的误会
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面对鹿溪,我总算是把心里话给说了出来,我就要离开青岛了,也不确定自己会不会再回来,如果不回来,我们的缘分很可能就此结束,那么,今天这个约会就显得尤为重要,我当然希望看见她最美的一面。

“你真的希望我去化个妆,再和你一起吃饭吗?”

我很诚恳的点了点头,鹿溪却在这个时候笑了笑,回道:“我可不是因为住在这个酒店才不化妆的……上次,你把我带到海边吃饭,我就觉得你是一个不喜欢受拘束的人,而且你还跟我说,很不喜欢这种餐厅的用餐规矩,我本来也不想喊你来这个餐厅的,可是我太久没在青岛了,也不知道哪个餐厅的饭好吃,这里的饭,我每天都吃,觉得还不错,才决定在这里请你……我想着,我随意一点儿,你也能跟着随意一些,就没有收拾自己……”

“你的意思是,你不是懒得化妆,只是为了让我舒服一点?”

“不然呢?就当在自己家里,随便吃吃,随便聊聊。”

我忽的就安了心,也不再纠结她是不是化妆了……

这时,鹿溪又向我问道:“你想吃什么?”

“听说这里有脆皮乳猪?”

“有,你要想吃,我让服务员加菜。”

我知道两个人吃这道菜有点浪费,但是在临近回家的这个晚上,我真的很想再试试当初的那个味道……那时候,我还是幸福的,过着衣食无忧的生活,对未来也有无限憧憬。我想做一个原创歌手,然后创作很多能一直流传下去的经典歌曲;那时候家里还很富裕,我爸妈也就没有对我寄予太多金钱上的期望,所以,他们非常愿意支持我的梦想,甚至还送了我很多做音乐的设备。

要说幸福,家里没破产之前的我,是真的幸福。

……

片刻之后,服务员陆续将菜送了过来,脆皮乳猪是最后一道,我盯着这道菜看了很久,这才动了筷子……是那个时候的味道,外酥里嫩,入口即化。

这种熟悉的感觉,很快就让我陷入到了失神的状态中,我想起了很多家里没有破产前的场景,心里愈发觉得内疚。

出来漂泊的这些年,我的心智已经比当时成熟了很多,所以有些事情,我也学会了从不同的角度去思考;曾经,我的父母给了我这个世界上最安逸的生活,但是在他们破产后,习惯了安逸和自由的我,不能接受他们的压迫,最终选择离开那个已经满目疮痍的家,自己去追寻那绝对的自由,却也把绝对的痛苦留给了他们。

冷静下来想想,这和栾雨当初离开我,也没什么区别,只不过她的离开是为了物质财富,我是为了追求精神财富;这个世界上,不是所有的事情,披上了精神财富的外衣,就可以变得合理合法;对于我的父母,我确实没有尽到一个儿子应该尽到的责任。

曾经,我可以说自己年轻不懂事,但现在已经26岁,我还能这么一直任性下去吗?

有些痛苦,真的只有自己经历了,才能感同身受;所以,这也是为什么见了栾雨之后,我一定要回去看看的原因,栾雨给我的痛,就是我当初留给我爸妈的痛,只是形式略有不同而已。

……

“韩潮,你在想什么呢?”

直到鹿溪和我说话,我才回过神,然后笑了笑说道:“我在想,如果回天津,就不再回来了,你会用多长时间忘了我这个人呢?”

“干嘛突然说这个?”

“因为我真的要走了,你不觉得分别是一件让人很伤感的事情吗?”

“我不这么觉得,如果你走了,我们再也没有见过,那就证明没缘分,有缘分的话,早晚还是会遇见的。”

“可能吧。”

我嘴上这么说,但心里却想起了那些在路上遇见,甚至一起喝过酒,却再也没有见过的人;于是,心里又多了一点伤感。

短暂的沉默之后,我又开口对鹿溪说道:“虽然我们认识的时间还不到半个月,但在我心里,你已经是一个非常熟悉的人……如果这辈子没有机会再见面,希望你能快乐的生活……我不知道是不是自己的错觉,总觉得你也不是一个很快乐的人,你的内心深处好像有一个难以弥补的遗憾……我不会去探究你的隐私,只是想告诉你,没有关系……随着自己的成长,总有一天会和心里的那些矛盾痛苦和解的……我现在要做的就是这一件事情。”

鹿溪看了我一眼,没有选择回应。

我有些泄气,随即也陷入到了沉默中,我不知道自己是怎么了,总是在面对她的时候,急于去表达内心的情感。

就在我想专心吃点东西的时候,鹿溪却忽然开口向我问道:“听你这么说,你不是一个过的很快乐的人?”

“不算很快乐,形形色色的人见得多了,就觉得人心非常肮脏……”

说着这句话的时候,我又想起了之前栾雨来找我的那一幕幕,我没有想到这么匪夷所思的事情,竟然会发生在自己身上,我很想和别人聊聊,但也耻于开口。

于是,我将想说的话又统统咽了回去,转而对鹿溪说道:“不说这些不开心的事情……对了,有件事情想和你再确认一下,之前那套黑胶唱片,你能确定是假的么?”

“当然能确定……怎么突然问起这个?”

我强颜笑了笑,回道:“心有不甘吧……这套唱片是我前女友送给我的。”

“那天看着你情绪失控,我就已经猜到了……你是不是很爱你的前女友?”

“曾经当然爱过……但现在……道不同不相为谋。”

“不要因为一套唱片,就全盘否定一个人。”

我点了点头,算是顺从了鹿溪,但心里却再也不想说起栾雨这个女人,我开始大吃大喝,直到吃完了整整一盘脆皮乳猪,也没有再开口说一句话。

……

吃饱喝足之后,鹿溪便主动结账,然后回了自己住的房间。我虽然有点意犹未尽,但也没有过多去占用她的时间,我心里知道,我们的关系最多也就只能发展到这个程度了,因为我们的人生,是背道而驰的两个方向;所以,也很难在一件事情上找到强烈的共鸣。

当我们缺少情感上的共鸣之后,除了那几个有限可聊的话题之外,便无法拓展新的话题,所以,今天晚上,我们并没有聊太多,更没有触及到对方内心深处的情感。

……

走出酒店的大门,我没有立即离去,我在街边找了一张长椅,然后坐在上面,一边吸烟,一边消遣着这个夜晚的无聊……

过程中,我一直仰头看着,看着高处的广告牌,看着镶在大楼上的霓虹灯,看着更遥远的星空,心里莫名就空虚不安了起来……

时隔四年之后,我再次见到生养我的父母,他们到底会是什么样的心情,而我又是什么样的心情呢?

尽管已经很努力的去做猜想,但是对于还没有发生的事情,我根本就不可能得到确切的答案,于是内心更加的不安和慌张……

我想再给自己续一支烟,在我低头的那一个瞬间,却发现鹿溪就站在街对面,她化了妆,穿了一套很精致的衣服!

她是来找我的吗?

还是有别的什么约会?